"Cuanto más amigo eres de una chica, más lejos estás de sus pechos".
Este axioma lleno de verdad debe regir sus movimientos seductores cuando se trate de abordar mujeres.
Al conocer una chica que le promueva movimientos hormonales resulta clave que en poco tiempo –acaso unos minutos- se lance sobre ella con explícitas intenciones.
Mientras más prolongue la relación sin hacer nada, la misma profundizará sus carriles amistosos y resultará inmodificable.
Así ganará el patético status de “amigo del alma” que escuchará todas sus vivencias, aunque en el fondo sólo quiera arrancarle las prendas con los premolares.
Por ello, si la relación amistosa se prolongó más tiempo de lo aconsejable, y usted todavía pretende intimar con ella, sepa que puede muy bien ser un viaje de ida, que termine con esa hermosa amistad que no le reportaba nada de nada.
SALIENDO CON AMIGOS
Lo principal para tener éxito cuando sale con sus amigos es destacar entre ellos.
Si sus amigos resultan ser modelos internacionales, sus posibilidades de sobresalir ante las mujeres se reducen notablemente.
Lo mismo ocurre si usted es de estatura baja y aborda un grupo de chicas acompañado de quienes muy bien podrían jugar en la NBA: parecerá un muñeco de torta o un sobrino al que sacaron a pasear.
En cualquier caso estará fuera de la conversación.
Por eso, búsquese compañeros de parranda que sean –aún- menos atractivos que usted.
Una vez formalizado el acercamiento, intente llamar la atención mostrando cualidades ocultas.
Manifieste un excelso gusto por la música clásica, aunque siempre haya pensado que Chopín era un chopp pequeño.
En el caso de que sean varios amigos y todos apunten a la misma dama, se desatará una fuerte puja.
La chica aprovechará la ley económica de que poca oferta es igual a mucha demanda. En ese caso deberá pisar cabezas para acceder al trofeo.
Un método es mostrarse más ético que el otro: decirle que jamás intentaría algo con ella, puesto que su amigo también está interesado. Eso lo coloca es una estatura moral superior.
No alcanzará la estatura moral sí, como consecuencia de su declaración, su amigo y la chica concretan prolongados encuentros amatorios, incluso delante de sus ojos.
La situación inversa (muchas mujeres para usted solo) tampoco resulta favorable.
Como es habitual en estos casos, ellas lo ignorarán alevosamente y hablarán de todo tipo de intimidades, tales como depilación de piernas y semicavado, temas que lo dejarán marginado, ya que carece de conocimientos como para opinar.
CUIDESE DE LOS AMIGOS INCENDIARIOS
En el arrime mujeril debe evitar presentarse con los denominados “amigos-quemo”. Son aquellos que revelan anécdotas infamantes delante de posibles conquistas.
Por caso, comentan a todo volúmen cuando usted conquistó una belleza exótica en un boliche de Brasil, que resultó ser el zaguero central de la selección de ese país.
También, comentan sobre los prominentes pechos de la mesera, u otras referencias sexuales explícitas, delante de ella. Ante esas situaciones, sólo resta poner cara de póker o simular no entender, lo que por desgracia fue entendido hasta por los comensales de las mesas aledañas.
También están aquellos que ríen con la boca llena de papa fritas, desperdigando parte de ese contenido sobre la mesa, o los que se rascan sus partes sin percatarse de que tienen a centímetros una dama de excelsos modales.
Son, en resúmen, los ejemplares que pueden hundir su reputación, siempre en el caso de que tenga una.
TIPOLOGIA DE AMIGAS
-AMIGA-SERIA.
Poco aconsejable. Si lo rechaza, usted querrá sortear el mal momento con humor, y ella no sólo no se reirá, sino que ni siquiera gesticulará. Después le dará un sermón sobre el valor de la amistad y terminará con la vista en el piso.
-AMIGA-MOJIGATA.
Puede gritar si la abraza. Lo hará sentirse como el Marques de Sade, sólo porque quiso acercarse a su escote. No se le ocurra desnudarse, presumiendo que ella accederá a su propuesta, porque podría terminar dando explicaciones a las autoridades policiales. Acaso ella también sienta atracción, pero como es muy mojigata no tendrán sexo, así que será como la amistad, pero conociendo a sus padres.
-AMIGA FRANELERA.
Son las que siempre promueven confusión. Sus víctimas se dejan llevar por su conducta querendona, y luego se enteran de que ella los quiere, pero como a su sobrinito de 12 años. Suele acariciar brazos, piernas y manos de sus amigos, provocando ascensos térmicos, de los que seguidamente no se hace cargo, porque en realidad es su "forma de ser". Habitualmente repite esta provocativa conducta con todos sus allegados masculinos, así que baje a tierra y deje de sentirse un elegido.
-AMIGA-HISTERICA.
Parecida a la anterior, pero peor. Puede citarlo en un bar con luces bajas y en un sector alejado, sólo para hablar de su novio Jaime, o de los seis o siete sujetos que la pretenden. O hablarle a escasos centímetros de su boca, como si fuera en secreto, o quisiera examinar su tratamiento de conductos. O apoyarle sus esponjosos pechos casi el descuido. Si ante cualquiera de estas provocaciones usted reacciona, desconocerá olímpicamente la situación y seguirá limándose las uñas. Lo mejor es ignorarla, para darle de su propia medicina. Si quiere mostrarle el corpiño que se compró ese día, no le preste atención. Si se sacó el corpiño y pretende que le examine el contenido, no sea idiota y actúe.
-AMIGA DEL ALMA.
La más difícil. No siguió las advertencias esbozadas líneas arriba y ya es su mejor amigo, quizás su mejor amiga. Ella le cuenta de sus várices y de sus sesiones con el psicólogo, y jamás nota la presencia de sus bíceps (que por cierto tienen una presencia bastante discreta). Se trata de un caso perdido. La mayor intimidad que logrará será espiarla por la cerradura.
-AMIGA-FIERITA.
Ella es amante del rock and roll y del reviente, aunque no de usted. Tenga cuidado, porque si algo no le gusta, puede pegarle un botellazo o vaciarle un cartón de vino barato en la cabeza. No se le ocurra declararse a través de un papel escrito, porque lo usará para fumarse un porro. Debería acercarse durante un recital, que es el momento de mayor clímax de una rockera fierita. Así, si lo rechaza, puede alejarse discretamente y perderse entre la multitud, mientras hace pogo. Pase a la acción directamente y evite las frases romanticonas, porque le preguntará si la mastica. Lo mejor es emplear frases tales como “¿Dá para una onda?” o “¡Media pila, loca!”.
-AMIGA-FAN.
Es una amiga que o bien lo quiere o bien lo admira (en el segundo punto, se ignoran los motivos). Seguramente, espera con paciencia un momento de debilidad para ser estrechada por sus brazos y sucumbir a la pasión. Debe pensar seriamente si la chica llega a la categoría de “huesito”, para pasar a la acción. En caso de hacerlo, aclarelé repetidas veces el status óseo que detenta, ya que de no hacerlo, ella podrá hacerle un escándalo con llanto y desmayos varios delante de amigos y su madre, y lo enfrentará seriamente con su abuela, para quien se convertirá en un monstruo desalmado. Recuerde el saber popular: “Una amiga fea más que amiga es un clavo”. Además, sería una amistad deficitaria, y para deficitario ya está usted mismo...
jueves, 25 de octubre de 2007
miércoles, 24 de octubre de 2007
BARES PORTEÑOS PARA DESPLEGAR SUS ENCANTOS
Como el movimiento se demuestra andando (o sentándose, en este caso), es importante brindar una nómina de lugares en los cuales desarrollar nuestros poderes seductores.
-Café Tortoni.
Histórico café de la histórica Avenida de Mayo. Todo lo que hable con ella pasará desapercibido, ya que sólo hay turistas de procedencias lejanas. El ambiente tanguero se prestará para una postura recia. Los mozos tienen casi tanta edad como el lugar, así que tenga paciencia. Las mesas mínimas y redondas se prestan para una gran cercanía con su presa. Trate de obtener, a posteriori, mayor cercanía que la del lugar (y no intente llevarse la mesa).
-The Kilkenny.
Pub estilo irlandés, ideal para el encuentro posterior al trabajo (el tan mentado “alter office”. Ubicado entre Marcelo T. de Alvear y Reconquista, le sirve para poder avanzar sobre una compañera de piso, y terminar los dos en el ídem. Como es un bar cervecero, es importante que demuestre un gran conocimiento de la bebida espumante, por lo que debería desarrollar un speach sobre sus variedades y marcas. Por el contrario, bajará puntos si, con el primer vaso, comienza a desvariar, confunde el nombre de su compañera, y tiene dificultades para regresar del baño.
-Los Angelitos.
Sobre Rivadavia, a pocas cuadras del Congreso, se trata de un bar recientemente reinaugurado, con una onda retro, que retrotrae a los años 40. Eso no implica que tenga que llevar ropa de esa época. Se caracteriza por estar atiborrado de mesas, incluso en lo que era la pista de baile. Suele estar muy concurrido, por lo que no sería extraño que deba esperar varios minutos antes de conseguir lugar. Trate de que su encanto no se diluya en esa espera. Cuenta con un subsuelo donde suelen exponerse fotografías de época, y puede acercarse a ella con la excusa de señalarle un detalle cualquiera de dichas imágenes.
-“El 22”.
Bar de hombres rudos que juegan al billar, en la intersección de Federico Lacroze y Alvarez Thomas, en el límite entre Colegiales y Chacarita. Queda muy cool citarla en un lugar que se mantiene más o menos igual a como nació, hace unos 80 años. El menú es bastante limitado (un café o un cortado), pero el encanto pasa por el aura barrial que lo rodea. Si se ubican cerca de la calle, casi no se escucharán los diálogos por el tránsito pesado que surca ambas avenidas. Lo beneficioso: no escuchará las pavadas que dice y quizás piense que es un hombre interesante. Es concurrido por personal de las productoras televisivas cercanas.
-“Casablanca”.
En diagonal al Congreso (Riobamba y Rivadavia), es obviamente muy visitado por legisladores y allegados y colaboradores de éstos. Su jugada es citarla en este sitio y aparentar ser un fuerte lobbista del Parlamento, aunque sólo se haya acercado a ese edificio para acompañar un cacerolazo. También se puede comer, pero no es conveniente degustar una milanesa napolitana mientras intenta mostrarse tierno y delicado. Cada tanto salude a alguno de los presentes, para simular tener contactos. Si ninguna de estas personas le responde, salve la situación diciendo que son espías de la SIDE.
-Café Tortoni.
Histórico café de la histórica Avenida de Mayo. Todo lo que hable con ella pasará desapercibido, ya que sólo hay turistas de procedencias lejanas. El ambiente tanguero se prestará para una postura recia. Los mozos tienen casi tanta edad como el lugar, así que tenga paciencia. Las mesas mínimas y redondas se prestan para una gran cercanía con su presa. Trate de obtener, a posteriori, mayor cercanía que la del lugar (y no intente llevarse la mesa).
-The Kilkenny.
Pub estilo irlandés, ideal para el encuentro posterior al trabajo (el tan mentado “alter office”. Ubicado entre Marcelo T. de Alvear y Reconquista, le sirve para poder avanzar sobre una compañera de piso, y terminar los dos en el ídem. Como es un bar cervecero, es importante que demuestre un gran conocimiento de la bebida espumante, por lo que debería desarrollar un speach sobre sus variedades y marcas. Por el contrario, bajará puntos si, con el primer vaso, comienza a desvariar, confunde el nombre de su compañera, y tiene dificultades para regresar del baño.
-Los Angelitos.
Sobre Rivadavia, a pocas cuadras del Congreso, se trata de un bar recientemente reinaugurado, con una onda retro, que retrotrae a los años 40. Eso no implica que tenga que llevar ropa de esa época. Se caracteriza por estar atiborrado de mesas, incluso en lo que era la pista de baile. Suele estar muy concurrido, por lo que no sería extraño que deba esperar varios minutos antes de conseguir lugar. Trate de que su encanto no se diluya en esa espera. Cuenta con un subsuelo donde suelen exponerse fotografías de época, y puede acercarse a ella con la excusa de señalarle un detalle cualquiera de dichas imágenes.
-“El 22”.
Bar de hombres rudos que juegan al billar, en la intersección de Federico Lacroze y Alvarez Thomas, en el límite entre Colegiales y Chacarita. Queda muy cool citarla en un lugar que se mantiene más o menos igual a como nació, hace unos 80 años. El menú es bastante limitado (un café o un cortado), pero el encanto pasa por el aura barrial que lo rodea. Si se ubican cerca de la calle, casi no se escucharán los diálogos por el tránsito pesado que surca ambas avenidas. Lo beneficioso: no escuchará las pavadas que dice y quizás piense que es un hombre interesante. Es concurrido por personal de las productoras televisivas cercanas.
-“Casablanca”.
En diagonal al Congreso (Riobamba y Rivadavia), es obviamente muy visitado por legisladores y allegados y colaboradores de éstos. Su jugada es citarla en este sitio y aparentar ser un fuerte lobbista del Parlamento, aunque sólo se haya acercado a ese edificio para acompañar un cacerolazo. También se puede comer, pero no es conveniente degustar una milanesa napolitana mientras intenta mostrarse tierno y delicado. Cada tanto salude a alguno de los presentes, para simular tener contactos. Si ninguna de estas personas le responde, salve la situación diciendo que son espías de la SIDE.
domingo, 21 de octubre de 2007
TENGA LA ACTITUD CORRECTA (DEJE DE SER UN PELELE)
SEA UN AUDAZ
No hace falta escucharlo a Fito Páez para darse cuenta de que, con las mujeres, “es una cuestión de actitud”.
De hecho, al compositor rosarino nadie le envidiaría sus facciones, aunque sí sus conquistas.
Por eso es importante que muestre una alta cuota de audacia.
Ello no significa que se trepe a los techos o que invite a pelear al carnicero (lo que además puede costarle la totalidad de sus piezas dentarias).
Lo importante es mostrarse audaz con ella y para ello es fundamental no dejar pasar "el momento" de encararla. Si lo hace, ingresará en el camino sin retorno.
La mujer pensará que no se animó, o que no le interesó, o que tiene varias facetas gays; todas opciones lapidarias para usted.
Siempre es mejor hacerle una propuesta altamente íntima o directamente avanzar sobre su humanidad, cual avezado explorer.
Si no accede, a la chica le quedará la duda sobre cómo hubiera sido el encuentro corporal, lo que puede redundar en beneficios a futuro, cuando quiera despejar incógnitas.
Dichos beneficios, no obstante, podrían surgir pasado cierto tiempo, cuando haya tenido tres o cuatro hijos, atravesado dos matrimonios, y consumido una dotación importante de flanes. Eso no es conveniente.
Por supuesto, tampoco se propone intentar sacarle la blusa con los dientes apenas le haya informado cómo se llama. La idea es sólo hacerle notar de sus carnívoras intenciones.
Para que le quede claro: salvo que su presa sea una carmelita descalza, si después de tres salidas no la avanza, pensará que es impotente y le cortará el teléfono.
SEA UN HOMBRE MISTERIOSO
A veces el silencio cuando se conoce a otra persona resulta muy positivo.
Hace pensar que oculta cosas, incluso fascinantes, y no que su vida se agota en las dos o tres pavadas que ya le contó.
Sepa que no tiene por qué narrarle de sus problemas digestivos o de su fobia a los hamsters durante el primer café que tomen juntos. Así perderá inmediatamente el encanto, y para eso está el matrimonio.
La idea es que ella nunca termine realmente de conocerlo ni de saber bien qué piensa, aunque usted piense realmente poco y nada, y sólo haga esfuerzos mentales para recordar la formación de River del pasado domingo.
Por ejemplo, si debe ir a la casa de su madre para regar las plantas, deberá omitir esa información y sólo decirle a su chica que tiene “algo que hacer”.
Si llega tarde porque no conseguía monedas de cinco centavos para el colectivo, simplemente dirá “tuve problemas”.
En esa misma línea, no debe dejarle cinco o seis teléfonos más algún código postal, para que lo llame en cualquier momento, ya que así estará demasiado disponible (léase, demasiado regalado). Lo que está siempre disponible no se codicia, porque queda al alcance de nuestra mano.
En esa línea, no hace falta que le proporcione su número de tarjeta de crédito u hora de nacimiento. O que le exhiba diapositivas de su infancia. Son cosas que puede guardarse para más adelante.
Tampoco debe pasarse al otro extremo y sólo proporcionarle un alias y decirle escuetamente que vive en la ciudad o alrededores, ya que pensará que es un ex convicto o evasor impositivo.
Lo idea es un término medio: un hombre difícil de escrutar, que no revela todo lo que siente, con esa mirada pava que lo caracteriza.
MUESTRESE INDEPENDIENTE
Aunque no lo admitan, lo que ellas quieren a su lado es alguien independiente, que resista a sus naturales ansias de control. Así son de contradictorias ellas.
Por eso es importante que tenga vida propia. Y si no la tiene, no dude en inventarla.
Un ejemplo: desaparezca largas horas acusando múltiples actividades, aunque sólo haya ido al zoológico para ver la presentación del nuevo yacaré.
O simplemente rechace alguna invitación de ella, argumentando otras prioridades, aunque realmente en su vida no haya ninguna.
Como sea, evite actitudes perdidosas, tales como aparecerse en el trabajo de la dama, o visitarla día de por medio. Sólo hará que se harte de usted antes de lo previsto.
Si la espera en la puerta de la casa asiduamente, sólo conseguirá que ella decida ocultarse en el bar de la esquina, hasta que se vaya.
También es fundamental que muestre independencia de su madre, por más que le siga lavando la ropa interior todas las semanas. La frase “mi vieja cocina mucho mejor las milanesas” puede ser terminal.
Otro error garrafal es no dejarla salir con las amigas, por más que ellas dediquen casi toda la salida a criticarlo (con razón la mayoría de las veces).
Es una ley de la física que el que está encima del otro, termina por asfixiarlo.
Es más: si muestra que no le importa lo que ella hace con su vida social, empezará a preocuparse por lo que hace usted con la suya. Así son los tiras y aflojes de las relaciones humanas.
Tampoco es necesario que le deje media docena de mensajes telefónicos. Uno solo alcanza para hacerle saber que la llamó.
Si su media naranja tiene la voluntad de discar su número, no le diga la lamentable frase “gracias por llamarme”, ya que parecerá de la Cruz Roja.
No es conveniente atender al primer “ring” telefónico, con tono desesperado. Es mucho mejor hacerlo con voz despreocupada e incluso con voces de fondo (aunque sea de vecinos que se pelean).
El punto es que se muestre como un ser independiente, cargado de múltiples actividades, pese a tener menos ocupaciones que la realeza británica.
CULTIVE EL HUMOR
El humor es un gran recurso: revela una personalidad amena y ligera, quizás medio naba. Por eso es fundamental que la haga reir, especialmente antes de llegar a la cama y no sobre ella.
Una clave es tomarse a risa a uno mismo, sobre todo para anticiparse a las cargadas de los demás.
Debe decirse que hay excepciones. Nadie tiene menos gracia que Luis Miguel y sin embargo su vida amatoria es sumamente activa (especialmente comparada con la suya).
Por supuesto, si al cuarto chiste ella se mantiene inmutable, no insista: nada es peor que un obtuso queriendo parecer gracioso, y no sería extraño que usted tenga menos luces que el Camino de Cintura.
Armese de chistes para cada ocasión, en lo posible de cierta actualidad (que no hayan sido usados varias veces por Benny Hill).
Así mostrará gran repentización con su chica y no sospechará que todas sus gracias las preparó antes de salir.
Debe apuntarse que, en algunos casos, el humor no funcionará aunque tenga todas las luces encendidas. Si la chica es una completa amargada, le aplicará un sonoro cachetazo cuando se harte de sus comentarios.
Si le cuesta entender sus chistes y le pide que se los explique, tampoco habrá efecto. Claro que, si es tan boba, quizás pueda tener sexo con el pretexto de hacerle masajes, sin que se de cuenta.
Por último, no es aconsejable hacerle chistes claramente sexuales a una testigo de Jehová. Sólo conseguirá que le lea varios versículos según los cuales deberá concurrir al Infierno.
No hace falta escucharlo a Fito Páez para darse cuenta de que, con las mujeres, “es una cuestión de actitud”.
De hecho, al compositor rosarino nadie le envidiaría sus facciones, aunque sí sus conquistas.
Por eso es importante que muestre una alta cuota de audacia.
Ello no significa que se trepe a los techos o que invite a pelear al carnicero (lo que además puede costarle la totalidad de sus piezas dentarias).
Lo importante es mostrarse audaz con ella y para ello es fundamental no dejar pasar "el momento" de encararla. Si lo hace, ingresará en el camino sin retorno.
La mujer pensará que no se animó, o que no le interesó, o que tiene varias facetas gays; todas opciones lapidarias para usted.
Siempre es mejor hacerle una propuesta altamente íntima o directamente avanzar sobre su humanidad, cual avezado explorer.
Si no accede, a la chica le quedará la duda sobre cómo hubiera sido el encuentro corporal, lo que puede redundar en beneficios a futuro, cuando quiera despejar incógnitas.
Dichos beneficios, no obstante, podrían surgir pasado cierto tiempo, cuando haya tenido tres o cuatro hijos, atravesado dos matrimonios, y consumido una dotación importante de flanes. Eso no es conveniente.
Por supuesto, tampoco se propone intentar sacarle la blusa con los dientes apenas le haya informado cómo se llama. La idea es sólo hacerle notar de sus carnívoras intenciones.
Para que le quede claro: salvo que su presa sea una carmelita descalza, si después de tres salidas no la avanza, pensará que es impotente y le cortará el teléfono.
SEA UN HOMBRE MISTERIOSO
A veces el silencio cuando se conoce a otra persona resulta muy positivo.
Hace pensar que oculta cosas, incluso fascinantes, y no que su vida se agota en las dos o tres pavadas que ya le contó.
Sepa que no tiene por qué narrarle de sus problemas digestivos o de su fobia a los hamsters durante el primer café que tomen juntos. Así perderá inmediatamente el encanto, y para eso está el matrimonio.
La idea es que ella nunca termine realmente de conocerlo ni de saber bien qué piensa, aunque usted piense realmente poco y nada, y sólo haga esfuerzos mentales para recordar la formación de River del pasado domingo.
Por ejemplo, si debe ir a la casa de su madre para regar las plantas, deberá omitir esa información y sólo decirle a su chica que tiene “algo que hacer”.
Si llega tarde porque no conseguía monedas de cinco centavos para el colectivo, simplemente dirá “tuve problemas”.
En esa misma línea, no debe dejarle cinco o seis teléfonos más algún código postal, para que lo llame en cualquier momento, ya que así estará demasiado disponible (léase, demasiado regalado). Lo que está siempre disponible no se codicia, porque queda al alcance de nuestra mano.
En esa línea, no hace falta que le proporcione su número de tarjeta de crédito u hora de nacimiento. O que le exhiba diapositivas de su infancia. Son cosas que puede guardarse para más adelante.
Tampoco debe pasarse al otro extremo y sólo proporcionarle un alias y decirle escuetamente que vive en la ciudad o alrededores, ya que pensará que es un ex convicto o evasor impositivo.
Lo idea es un término medio: un hombre difícil de escrutar, que no revela todo lo que siente, con esa mirada pava que lo caracteriza.
MUESTRESE INDEPENDIENTE
Aunque no lo admitan, lo que ellas quieren a su lado es alguien independiente, que resista a sus naturales ansias de control. Así son de contradictorias ellas.
Por eso es importante que tenga vida propia. Y si no la tiene, no dude en inventarla.
Un ejemplo: desaparezca largas horas acusando múltiples actividades, aunque sólo haya ido al zoológico para ver la presentación del nuevo yacaré.
O simplemente rechace alguna invitación de ella, argumentando otras prioridades, aunque realmente en su vida no haya ninguna.
Como sea, evite actitudes perdidosas, tales como aparecerse en el trabajo de la dama, o visitarla día de por medio. Sólo hará que se harte de usted antes de lo previsto.
Si la espera en la puerta de la casa asiduamente, sólo conseguirá que ella decida ocultarse en el bar de la esquina, hasta que se vaya.
También es fundamental que muestre independencia de su madre, por más que le siga lavando la ropa interior todas las semanas. La frase “mi vieja cocina mucho mejor las milanesas” puede ser terminal.
Otro error garrafal es no dejarla salir con las amigas, por más que ellas dediquen casi toda la salida a criticarlo (con razón la mayoría de las veces).
Es una ley de la física que el que está encima del otro, termina por asfixiarlo.
Es más: si muestra que no le importa lo que ella hace con su vida social, empezará a preocuparse por lo que hace usted con la suya. Así son los tiras y aflojes de las relaciones humanas.
Tampoco es necesario que le deje media docena de mensajes telefónicos. Uno solo alcanza para hacerle saber que la llamó.
Si su media naranja tiene la voluntad de discar su número, no le diga la lamentable frase “gracias por llamarme”, ya que parecerá de la Cruz Roja.
No es conveniente atender al primer “ring” telefónico, con tono desesperado. Es mucho mejor hacerlo con voz despreocupada e incluso con voces de fondo (aunque sea de vecinos que se pelean).
El punto es que se muestre como un ser independiente, cargado de múltiples actividades, pese a tener menos ocupaciones que la realeza británica.
CULTIVE EL HUMOR
El humor es un gran recurso: revela una personalidad amena y ligera, quizás medio naba. Por eso es fundamental que la haga reir, especialmente antes de llegar a la cama y no sobre ella.
Una clave es tomarse a risa a uno mismo, sobre todo para anticiparse a las cargadas de los demás.
Debe decirse que hay excepciones. Nadie tiene menos gracia que Luis Miguel y sin embargo su vida amatoria es sumamente activa (especialmente comparada con la suya).
Por supuesto, si al cuarto chiste ella se mantiene inmutable, no insista: nada es peor que un obtuso queriendo parecer gracioso, y no sería extraño que usted tenga menos luces que el Camino de Cintura.
Armese de chistes para cada ocasión, en lo posible de cierta actualidad (que no hayan sido usados varias veces por Benny Hill).
Así mostrará gran repentización con su chica y no sospechará que todas sus gracias las preparó antes de salir.
Debe apuntarse que, en algunos casos, el humor no funcionará aunque tenga todas las luces encendidas. Si la chica es una completa amargada, le aplicará un sonoro cachetazo cuando se harte de sus comentarios.
Si le cuesta entender sus chistes y le pide que se los explique, tampoco habrá efecto. Claro que, si es tan boba, quizás pueda tener sexo con el pretexto de hacerle masajes, sin que se de cuenta.
Por último, no es aconsejable hacerle chistes claramente sexuales a una testigo de Jehová. Sólo conseguirá que le lea varios versículos según los cuales deberá concurrir al Infierno.
domingo, 14 de octubre de 2007
LA PRIMERA CITA (TRATE DE QUE NO SEA LA ULTIMA)
La primera cita puede ser también la última. Eso usted lo sabe perfectamente porque le pasó infinidad de veces. Por eso es clave que termine con el “síndrome del encuentro único” que lo persigue.
ELIJA VEHICULO APROPIADO
Como dice la frase: "falta de auto mata galán". Imposible mantener el misterio y la seducción mientras se espera al colectivo 111, ramal 3.
Por otra parte, en caso de ser poseedor de un autazo último modelo, tiene la mitad del trabajo hecho y resulta una idiotez que esté leyendo este blog.
Seguramente no tiene auto porque no le alcanzan los billetes y además se pone nervioso cuando maneja por una calle despoblada, pero igualmente es momento de recurrir a una movilidad decente.
Siempre está la opción de tomar un taxi, y podrá decir que su cero kilómetro está en arreglos después de un exigente rally Paris-Dakar.
En este caso, debe advertirse que los riesgos son variados: que el taxista no pare de mirar el escote de su pareja, e incluso le haga una propuesta deshonesta delante suyo.
También es posible que la tarifa del viaje supere ampliamente su sueldo, luego de atravesar apenas dos barrios.
Una opción interesante es la moto. Resulta más económica y le proporciona una imagen audaz que puede jugarle a favor. Le jugará en contra si se estrella contra un tren de carga, ya que usted es la carrocería.
Otra posible contra sería una jornada lluviosa a bordo de una dos ruedas, ya que en ese caso ambos terminarán estornudando en lugar de intercambiando saliva.
PONERSE NERVIOSO NO ES COOL (QUEDA COMO EL COOL)
Lo principal en una primera cita es que pueda dominar la ansiedad. Para eso, es importante que aparezca en el momento justo, como el Séptimo de Caballería.
Lo ideal, haciendo una comparación futbolera, es que llegue en “tiempo de descuento”, es decir, entre uno y cinco minutos después de la hora acordada.
Si irrumpe en el lugar convenido demasiado temprano, será un signo inequívoco de ansiedad. Eso puede promover la idea de que es su primera cita en décadas (lo que incluso puede ser cierto).
Igual, lo más probable es que ella llegue (si lo hace) varios minutos después, así que nadie se enterará.
Tampoco es cuestión de que, buscando el efecto contrario, llegue escandalosamente tarde. En ese caso su "amiga" pensará que no está muy interesado, o es casado, o es casado y no está muy interesado, y en todos esos casos le armará un escándalo en la vía pública.
También es necesario manejar los tiempos cuando se encuentra en el lugar de la cita y su chica no aparece.
Lo recomendable son 15 minutos de espera, tras los cuales deberá emprenderse una retirada lo más discreta y honrosa posible.
Aguardar media hora la llegada de su supuesta conquista es demasiado. Nadie imaginaría a Clint Eastwood esperando esa cantidad de minutos. Su imagen oscilará entre necesitado y patético, no sólo para la chica en cuestión sino para los vecinos y ocasionales transeúntes, quienes podrían propinarle duras pullas.
Aguantar 45 minutos sentado en un bar resulta directamente inaceptable. Terminará siendo manejado por ella, por la madre de ella, y por el foxterrier de la madre de ella, ya que evidenciará que tiene la determinación de un plancton.
En todo caso, se acepta un alejamiento estratégico del lugar, para contemplar desde un sitio discreto si efectivamente fue plantado.
QUE CARA, QUE GESTO
Siempre es importante mostrar a su partenaire y comensales del lugar un gesto relajado y hasta distante, de hombre de mundo, digno protagonista de las páginas sociales de la revista Caras.
Es importante que impresione como quien se hizo un hueco en la agenda para este encuentro, y no la cruel realidad de quien tiene la agenda con sus hojas en blanco o, peor, con varios teléfonos de la Tía Pocha.
Es importante que ensaye dicho gesto ante su espejo, para no parecer un asesino serial y asustar al mozo.
UNA LLEGADA ALTAMENTE GANADORA
Cuando se llega al lugar pactado se recomienda el uso del teléfono celular.
Dicho artilugio lo mostrará conectado y sociable. Será bueno si recibe dos o tres llamados en el transcurso del encuentro, ya que parecerá solicitado.
Si todos los llamados son de su madre, conviene que invente nombres, aunque su progenitora se desconcierte y piense que está loco.
También puede pedirle a un amigo que lo llame, para aparentar una conversación profesional con alguien importante. Combine bien la hora del llamado, ya que podría recibirlo cuando ya esté de vuelta en su casa, y sólo servirá para que le cuente de su nuevo fracaso.
Si no tiene celular, puede remplazarlo por un control remoto, mientras ella no se percate de la sutil diferencia. Si se percata, será tomado por un idiota.
COMO SABER CUANDO APLICAR EL BESO
Por supuesto que es clave la elección del momento del beso. Descarte de plano cuando ella esté mordiendo una tira de asado. Será tarde cuando lo despida y haya entrado a su casa. Y muy pronto si no alcanzó a decir hola.
Es fundamental generar un clímax previo, para que no se trate de una situación violenta.
Asegúrese que ese clímax incluya a los dos, ya que ella podría estar pensando en sus actividades del día siguiente cuando usted acerque alocadamente sus labios.
UN BUEN LIBRO COMO APOYO LOGISTICO
Un poroto a favor será llevar a la cita un libro, ya que le dará un aura de hombre inteligente. Seguramente será sólo un aura.
Trate en lo posible de que no sea la última edición del diccionario de la Real Academia Española. Tampoco uno de sinónimos y antónimos. Y es importante que haya leído aunque sea la solapa, para poder responder cualquier inquietud de su posible conquista.
La siguiente es una lista de libros que lo favorecerán:
-“El Capital” (versión original en alemán).
-“Teoría de la relatividad para entendidos”.
-“Everest: ascenso en una jornada”.
-“Caza de tiburones sin elementos”.
-“Negocios provechosos para quienes superan el millón de dólares”.
Ella caerá a sus pies si alguno de estos libros tiene una dedicatoria del autor. Claro que la dedicatoria tiene que ser para usted, no para el vecino. Sino, hágase pasar por el vecino.
ADONDE LLEVARLA. LUGARES E IMPLICACIONES
Es importante la elección del lugar de este primer encuentro, ya que sugerirá el tipo de relación que quiere. Brindamos algunas opciones:
-Café de la esquina. Apto para relaciones informales. El compromiso es bajo, ya que puede interrumpirse la cita en cualquier momento y con cualquier excusa. Es un sitio circunstancial.
-Restaurant de moda. Significará que está interesado en algo más que el cuerpo de la chica. Podrá apreciarse su clase al momento de beber, comer y hasta sentarse. Descarte el escarbadientes.
-Restó de gala. En este caso, evidentemente se jugó entero. Su tarjeta de crédito será saqueada por gentiles mozos y deberá comer arroz lo que reste del mes, pero mostrará gran interés en el encuentro. Lo riesgoso es que su acompañante se malacostumbre y piense que es un potentado, algo realmente risible.
-Bowling. Lugar apropiado para iniciar relaciones amistoso-franeleras. Pueden registrarse caídas aparatosas de ella (incluso suyas) por lo que supone riesgos. Si la chica le gana por muchos puntos, seguramente lo cargará el resto de la salida, y usted querrá partirle la boca y no de un beso.
-Cancha de fútbol. Lugar desacostumbrado, casi exótico para estas ocasiones. Podrá abrazarla durante los goles, si los hay. Verá cómo reacciona ante los insultos habituales entre los hinchas, y quizás escuche fuertes vituperios de ella misma. El riesgo es el posible acoso de otros asistentes, que lo obligarían a intervenir. No querrá pelearse con un barra brava. Si todo sale más que bien y tienen sexo a la salida del estadio, sentirán aromas combinados de los muchachos del tablón.
ATENCION A LOS MALOS SIGNOS DE ELLA
Aunque haya hecho todo correctamente, nada está garantizado. Por eso debe estar atento a los signos de desinterés de ella, a los efectos de no tirarse a una pileta vacía.
Los siguientes son signos poco propicios:
-Ella tiene la mirada perdida.
-Mira a un hombre ubicado en la mesa de al lado.
-Conversa con ese hombre de la mesa de al lado.
-Se sienta en la mesa de ese hombre de al lado.
-Usted se queda solo.
Aquí podemos hablar de una cita fallida.
Hay otras conductas que, si se analizan, sugieren rechazo:
-Usted le habla de sus traumas de la infancia y ella prueba los ringtones del celular.
-Usted llora al recordar un momento dramático y ella le arroja migas de pan en la cara.
También tiene que percatarse de signos de derrota al momento de la despedida. Acá le brindamos algunos:
-Acerca sus labios y ella bosteza.
-Le dice que se va rápido porque comienza la novela del canal mexicano.
-Le asegura que se encargará de llamarlo “un día de éstos”.
-Avisa que la semana que viene estará muy ocupada, y también la otra.
CUANDO REAPARECER EN ESCENA (SIN QUE LE CAIGA EL TELON)
Después de esa primera cita, debe ser precavido en el manejo de los tiempos para llamarla, no sea cosa de derribar lo poco que construyó. Tenga el "timming" del Mariscal Roberto Perfumo.
Según cuándo llame, ella se hará una idea diferente de usted.
Por ejemplo:
-Apenas llega a su casa: es un psicópata.
-Al día siguiente, bien temprano: está desesperado.
-Durante el día siguiente: está necesitado.
-A los dos días: es alguien interesante.
-A los tres días: no está muy interesado.
-A la semana: es un desalmado.
ELIJA VEHICULO APROPIADO
Como dice la frase: "falta de auto mata galán". Imposible mantener el misterio y la seducción mientras se espera al colectivo 111, ramal 3.
Por otra parte, en caso de ser poseedor de un autazo último modelo, tiene la mitad del trabajo hecho y resulta una idiotez que esté leyendo este blog.
Seguramente no tiene auto porque no le alcanzan los billetes y además se pone nervioso cuando maneja por una calle despoblada, pero igualmente es momento de recurrir a una movilidad decente.
Siempre está la opción de tomar un taxi, y podrá decir que su cero kilómetro está en arreglos después de un exigente rally Paris-Dakar.
En este caso, debe advertirse que los riesgos son variados: que el taxista no pare de mirar el escote de su pareja, e incluso le haga una propuesta deshonesta delante suyo.
También es posible que la tarifa del viaje supere ampliamente su sueldo, luego de atravesar apenas dos barrios.
Una opción interesante es la moto. Resulta más económica y le proporciona una imagen audaz que puede jugarle a favor. Le jugará en contra si se estrella contra un tren de carga, ya que usted es la carrocería.
Otra posible contra sería una jornada lluviosa a bordo de una dos ruedas, ya que en ese caso ambos terminarán estornudando en lugar de intercambiando saliva.
PONERSE NERVIOSO NO ES COOL (QUEDA COMO EL COOL)
Lo principal en una primera cita es que pueda dominar la ansiedad. Para eso, es importante que aparezca en el momento justo, como el Séptimo de Caballería.
Lo ideal, haciendo una comparación futbolera, es que llegue en “tiempo de descuento”, es decir, entre uno y cinco minutos después de la hora acordada.
Si irrumpe en el lugar convenido demasiado temprano, será un signo inequívoco de ansiedad. Eso puede promover la idea de que es su primera cita en décadas (lo que incluso puede ser cierto).
Igual, lo más probable es que ella llegue (si lo hace) varios minutos después, así que nadie se enterará.
Tampoco es cuestión de que, buscando el efecto contrario, llegue escandalosamente tarde. En ese caso su "amiga" pensará que no está muy interesado, o es casado, o es casado y no está muy interesado, y en todos esos casos le armará un escándalo en la vía pública.
También es necesario manejar los tiempos cuando se encuentra en el lugar de la cita y su chica no aparece.
Lo recomendable son 15 minutos de espera, tras los cuales deberá emprenderse una retirada lo más discreta y honrosa posible.
Aguardar media hora la llegada de su supuesta conquista es demasiado. Nadie imaginaría a Clint Eastwood esperando esa cantidad de minutos. Su imagen oscilará entre necesitado y patético, no sólo para la chica en cuestión sino para los vecinos y ocasionales transeúntes, quienes podrían propinarle duras pullas.
Aguantar 45 minutos sentado en un bar resulta directamente inaceptable. Terminará siendo manejado por ella, por la madre de ella, y por el foxterrier de la madre de ella, ya que evidenciará que tiene la determinación de un plancton.
En todo caso, se acepta un alejamiento estratégico del lugar, para contemplar desde un sitio discreto si efectivamente fue plantado.
QUE CARA, QUE GESTO
Siempre es importante mostrar a su partenaire y comensales del lugar un gesto relajado y hasta distante, de hombre de mundo, digno protagonista de las páginas sociales de la revista Caras.
Es importante que impresione como quien se hizo un hueco en la agenda para este encuentro, y no la cruel realidad de quien tiene la agenda con sus hojas en blanco o, peor, con varios teléfonos de la Tía Pocha.
Es importante que ensaye dicho gesto ante su espejo, para no parecer un asesino serial y asustar al mozo.
UNA LLEGADA ALTAMENTE GANADORA
Cuando se llega al lugar pactado se recomienda el uso del teléfono celular.
Dicho artilugio lo mostrará conectado y sociable. Será bueno si recibe dos o tres llamados en el transcurso del encuentro, ya que parecerá solicitado.
Si todos los llamados son de su madre, conviene que invente nombres, aunque su progenitora se desconcierte y piense que está loco.
También puede pedirle a un amigo que lo llame, para aparentar una conversación profesional con alguien importante. Combine bien la hora del llamado, ya que podría recibirlo cuando ya esté de vuelta en su casa, y sólo servirá para que le cuente de su nuevo fracaso.
Si no tiene celular, puede remplazarlo por un control remoto, mientras ella no se percate de la sutil diferencia. Si se percata, será tomado por un idiota.
COMO SABER CUANDO APLICAR EL BESO
Por supuesto que es clave la elección del momento del beso. Descarte de plano cuando ella esté mordiendo una tira de asado. Será tarde cuando lo despida y haya entrado a su casa. Y muy pronto si no alcanzó a decir hola.
Es fundamental generar un clímax previo, para que no se trate de una situación violenta.
Asegúrese que ese clímax incluya a los dos, ya que ella podría estar pensando en sus actividades del día siguiente cuando usted acerque alocadamente sus labios.
UN BUEN LIBRO COMO APOYO LOGISTICO
Un poroto a favor será llevar a la cita un libro, ya que le dará un aura de hombre inteligente. Seguramente será sólo un aura.
Trate en lo posible de que no sea la última edición del diccionario de la Real Academia Española. Tampoco uno de sinónimos y antónimos. Y es importante que haya leído aunque sea la solapa, para poder responder cualquier inquietud de su posible conquista.
La siguiente es una lista de libros que lo favorecerán:
-“El Capital” (versión original en alemán).
-“Teoría de la relatividad para entendidos”.
-“Everest: ascenso en una jornada”.
-“Caza de tiburones sin elementos”.
-“Negocios provechosos para quienes superan el millón de dólares”.
Ella caerá a sus pies si alguno de estos libros tiene una dedicatoria del autor. Claro que la dedicatoria tiene que ser para usted, no para el vecino. Sino, hágase pasar por el vecino.
ADONDE LLEVARLA. LUGARES E IMPLICACIONES
Es importante la elección del lugar de este primer encuentro, ya que sugerirá el tipo de relación que quiere. Brindamos algunas opciones:
-Café de la esquina. Apto para relaciones informales. El compromiso es bajo, ya que puede interrumpirse la cita en cualquier momento y con cualquier excusa. Es un sitio circunstancial.
-Restaurant de moda. Significará que está interesado en algo más que el cuerpo de la chica. Podrá apreciarse su clase al momento de beber, comer y hasta sentarse. Descarte el escarbadientes.
-Restó de gala. En este caso, evidentemente se jugó entero. Su tarjeta de crédito será saqueada por gentiles mozos y deberá comer arroz lo que reste del mes, pero mostrará gran interés en el encuentro. Lo riesgoso es que su acompañante se malacostumbre y piense que es un potentado, algo realmente risible.
-Bowling. Lugar apropiado para iniciar relaciones amistoso-franeleras. Pueden registrarse caídas aparatosas de ella (incluso suyas) por lo que supone riesgos. Si la chica le gana por muchos puntos, seguramente lo cargará el resto de la salida, y usted querrá partirle la boca y no de un beso.
-Cancha de fútbol. Lugar desacostumbrado, casi exótico para estas ocasiones. Podrá abrazarla durante los goles, si los hay. Verá cómo reacciona ante los insultos habituales entre los hinchas, y quizás escuche fuertes vituperios de ella misma. El riesgo es el posible acoso de otros asistentes, que lo obligarían a intervenir. No querrá pelearse con un barra brava. Si todo sale más que bien y tienen sexo a la salida del estadio, sentirán aromas combinados de los muchachos del tablón.
ATENCION A LOS MALOS SIGNOS DE ELLA
Aunque haya hecho todo correctamente, nada está garantizado. Por eso debe estar atento a los signos de desinterés de ella, a los efectos de no tirarse a una pileta vacía.
Los siguientes son signos poco propicios:
-Ella tiene la mirada perdida.
-Mira a un hombre ubicado en la mesa de al lado.
-Conversa con ese hombre de la mesa de al lado.
-Se sienta en la mesa de ese hombre de al lado.
-Usted se queda solo.
Aquí podemos hablar de una cita fallida.
Hay otras conductas que, si se analizan, sugieren rechazo:
-Usted le habla de sus traumas de la infancia y ella prueba los ringtones del celular.
-Usted llora al recordar un momento dramático y ella le arroja migas de pan en la cara.
También tiene que percatarse de signos de derrota al momento de la despedida. Acá le brindamos algunos:
-Acerca sus labios y ella bosteza.
-Le dice que se va rápido porque comienza la novela del canal mexicano.
-Le asegura que se encargará de llamarlo “un día de éstos”.
-Avisa que la semana que viene estará muy ocupada, y también la otra.
CUANDO REAPARECER EN ESCENA (SIN QUE LE CAIGA EL TELON)
Después de esa primera cita, debe ser precavido en el manejo de los tiempos para llamarla, no sea cosa de derribar lo poco que construyó. Tenga el "timming" del Mariscal Roberto Perfumo.
Según cuándo llame, ella se hará una idea diferente de usted.
Por ejemplo:
-Apenas llega a su casa: es un psicópata.
-Al día siguiente, bien temprano: está desesperado.
-Durante el día siguiente: está necesitado.
-A los dos días: es alguien interesante.
-A los tres días: no está muy interesado.
-A la semana: es un desalmado.
lunes, 8 de octubre de 2007
ESTRATEGIA DE BARES (NO SEA UN CORTADO)
TENGA PRESENCIA
Si se encuentra en un bar, sepa antes que nada que se trata de un sitio de reflexión y armonía.
Por eso trate de evitar el mal de Parkinson que lo aqueja cuando está con una persona del sexo opuesto.
Para impactar de entrada, es bueno mostrarse amigote de los mozos, cual si fuera un habitué del café.
Si el mozo insiste en ignorarlo pese a mantener levantado su brazo por varios minutos, como si reclamara un off side, o le trae el café frío, es importante que dé una muestra de autoridad, para que no piense tan prontamente que es un pusilánime.
Lo que sí, no hace falta que grite como un poseso o arroje al aire las bandejas como si fuesen freesbes.
SEDUCCION ORAL
A diferencia de otros ambientes, la mesa y las sillas propician una seducción platónica hacia su chica.
Por eso es importante que sepa manejar las palabras y los silencios, la entonación y los modos.
No se acelere demasiado queriendo contar una anécdota, porque será ininteligible y podría atragantarse con el maní, lo que tendrá lapidarias consecuencias. Eso sin contar lo aburrido de su relato.
Más que nada busque abordar temas que puedan interesar, atrapar, a la dama que tiene enfrente (la idea es que siga ahí enfrente).
Seguidamente se le brindan algunos tópicos que suelen interesar a ellas:
-El amor.
-La amistad.
-La familia.
-La pareja.
-El crochet.
Estos otros serían de menor interés para ellas:
-La mala campaña de su equipo de fútbol.
-Películas violentas de Chuck Norris.
-Problemas mecánicos de autos usados.
-Caballos ganadores en las próximas carreras.
-Técnicas para que el asado se mantenga a punto.
Estos otros les provocarán desconcierto:
-Problemas de las minorías étnicas en China.
-Lesiones graves en la alta competencia.
-Recesión económica japonesa.
En el caso de que la persona con la que quiere intimar sea excesivamente superficial, los temas de conversación se agotan notablemente. Intente adentrarse en la temporada otoño-invierno.
Si por caso el bar cuenta con televisores, no se dedique a mirar el partido de fútbol que estén transmitiendo. Ella podría sentirse menoscabada si prefiere las piernas peludas de un defensor a su rostro. Además, sabrá que le espera una relación en la que será postergada ante cualquier match de la liga holandesa.
Menos que menos, la interrumpa para gritar desaforado un gol de su equipo. Piense que seguramente ese gol será repetido 122 veces por las 18 canales que transmiten deportes.
Como quedó dicho, un bar propone un encuentro relajado, metafísico, casi filosófico.
Por ello resulta inconveniente que quiera abordar el escote que tiene delante de forma visual o directamente manual.
Además, piense que, por más que les hable, los pechos de ella no le responderán.
Podrá, sí, eventualmente tomarla de la mano, casi distraídamente, ante un momento emotivo o confesional de ella.
No parece recomendable, en cambio, pellizcarle las rodillas por debajo, o zambullirnos por encima de la mesa, buscando en forma desaforada un beso.
La mejor forma de llegar a la meta es conducirnos con mucha sutileza. Acaso deslizar un “podríamos irnos a un lugar más confortable” cuando se preste la situación.
En cambio, el ambiente no es propicio para que, a bocajarro, le proponga irse de allí para practicar varios capítulos del kamasutra, o que la desafíe a conocer “un macho de verdad” (además es posible que se quede con las ganas de conocerlo).
EL LUGAR DE LA MESA
La elección de la mesa en el bar no es un dato menor en su intención de conquistar a su dama.
En efecto, una excesiva cercanía con el exterior podrá perjudicarlo, ya que sus mejores frases serán tapadas por bocinazos, incluso insultos entre conductores de vehículos.
Si opta por una mesa cercana a los baños, el clímax que quiera crear se verá seriamente saboteado por aromas fétidos, o por comensales que abren las puertas aún acomodándose sus pertenencias.
Tampoco es conveniente elegir una mesa excesivamente expuesta a la vista de otros, ya que de producirse un rechazo de su pareja –lo que es una posibilidad concreta- será notado por todos los presentes, incluso los transeúntes.
Eluda asimismo los lugares demasiado iluminados. La tensión del momento y el calor de las luces lo harán transpirar excesivamente y deberá secarse el sudor con la servilleta o el mantel.
Lo ideal es una mesa discreta, ubicada en uno de los rincones del local gastronómico, en donde no quede expuesto a posibles negativas, y a la mirada socarrona de posibles amigos, si se encuentra en compañía de una persona de escasísima belleza.
En este último punto, debe estar atento al circuito mesa-puerta de salida.
Ese recorrido también se aplica para el caso de que la dama le confiese que nunca tuvo sexo y sólo piensa en el matrimonio.
Respecto de los baños, es fundamental que acierte a cuál de ellos entrar, ya que la moda del diseño hace que los carteles resulten sumamente confusos, cuando no ambiguos.
De equivocar de puerta, se arriesga a ser cacheteado por una voluminosa mujer, que en su ingenuidad piense que la quiso espiar (lo que nadie haría en su sano juicio).
También debería tomar en cuenta si se van a ubicar en el sector fumador o no fumador.
Si no es fumador y ella sí, una densa cortina de humo separará sus rostros y cuando acceda a besarla, sentirá que lo hace con un bucanero.
Si, por el contrario, usted es el fumador y ella no, es probable que le diga cuantos minutos menos le quedan de vida por cada cigarrillo que consume, y que no se le ocurra acercarse con dientes amarillos.
Si insiste demasiado en reprenderlo, puede recurrir a la cortina de humo para desaparecer, como David Copperfield.
Si todo sigue bien, y la dama parece atrapada por sus encantos, no lo arruine todo discutiendo con el mozo por 50 centavos de vuelto. Es más, deje 1 o 2 pesos, con gesto de filántropo.
Si se encuentra en un bar, sepa antes que nada que se trata de un sitio de reflexión y armonía.
Por eso trate de evitar el mal de Parkinson que lo aqueja cuando está con una persona del sexo opuesto.
Para impactar de entrada, es bueno mostrarse amigote de los mozos, cual si fuera un habitué del café.
Si el mozo insiste en ignorarlo pese a mantener levantado su brazo por varios minutos, como si reclamara un off side, o le trae el café frío, es importante que dé una muestra de autoridad, para que no piense tan prontamente que es un pusilánime.
Lo que sí, no hace falta que grite como un poseso o arroje al aire las bandejas como si fuesen freesbes.
SEDUCCION ORAL
A diferencia de otros ambientes, la mesa y las sillas propician una seducción platónica hacia su chica.
Por eso es importante que sepa manejar las palabras y los silencios, la entonación y los modos.
No se acelere demasiado queriendo contar una anécdota, porque será ininteligible y podría atragantarse con el maní, lo que tendrá lapidarias consecuencias. Eso sin contar lo aburrido de su relato.
Más que nada busque abordar temas que puedan interesar, atrapar, a la dama que tiene enfrente (la idea es que siga ahí enfrente).
Seguidamente se le brindan algunos tópicos que suelen interesar a ellas:
-El amor.
-La amistad.
-La familia.
-La pareja.
-El crochet.
Estos otros serían de menor interés para ellas:
-La mala campaña de su equipo de fútbol.
-Películas violentas de Chuck Norris.
-Problemas mecánicos de autos usados.
-Caballos ganadores en las próximas carreras.
-Técnicas para que el asado se mantenga a punto.
Estos otros les provocarán desconcierto:
-Problemas de las minorías étnicas en China.
-Lesiones graves en la alta competencia.
-Recesión económica japonesa.
En el caso de que la persona con la que quiere intimar sea excesivamente superficial, los temas de conversación se agotan notablemente. Intente adentrarse en la temporada otoño-invierno.
Si por caso el bar cuenta con televisores, no se dedique a mirar el partido de fútbol que estén transmitiendo. Ella podría sentirse menoscabada si prefiere las piernas peludas de un defensor a su rostro. Además, sabrá que le espera una relación en la que será postergada ante cualquier match de la liga holandesa.
Menos que menos, la interrumpa para gritar desaforado un gol de su equipo. Piense que seguramente ese gol será repetido 122 veces por las 18 canales que transmiten deportes.
Como quedó dicho, un bar propone un encuentro relajado, metafísico, casi filosófico.
Por ello resulta inconveniente que quiera abordar el escote que tiene delante de forma visual o directamente manual.
Además, piense que, por más que les hable, los pechos de ella no le responderán.
Podrá, sí, eventualmente tomarla de la mano, casi distraídamente, ante un momento emotivo o confesional de ella.
No parece recomendable, en cambio, pellizcarle las rodillas por debajo, o zambullirnos por encima de la mesa, buscando en forma desaforada un beso.
La mejor forma de llegar a la meta es conducirnos con mucha sutileza. Acaso deslizar un “podríamos irnos a un lugar más confortable” cuando se preste la situación.
En cambio, el ambiente no es propicio para que, a bocajarro, le proponga irse de allí para practicar varios capítulos del kamasutra, o que la desafíe a conocer “un macho de verdad” (además es posible que se quede con las ganas de conocerlo).
EL LUGAR DE LA MESA
La elección de la mesa en el bar no es un dato menor en su intención de conquistar a su dama.
En efecto, una excesiva cercanía con el exterior podrá perjudicarlo, ya que sus mejores frases serán tapadas por bocinazos, incluso insultos entre conductores de vehículos.
Si opta por una mesa cercana a los baños, el clímax que quiera crear se verá seriamente saboteado por aromas fétidos, o por comensales que abren las puertas aún acomodándose sus pertenencias.
Tampoco es conveniente elegir una mesa excesivamente expuesta a la vista de otros, ya que de producirse un rechazo de su pareja –lo que es una posibilidad concreta- será notado por todos los presentes, incluso los transeúntes.
Eluda asimismo los lugares demasiado iluminados. La tensión del momento y el calor de las luces lo harán transpirar excesivamente y deberá secarse el sudor con la servilleta o el mantel.
Lo ideal es una mesa discreta, ubicada en uno de los rincones del local gastronómico, en donde no quede expuesto a posibles negativas, y a la mirada socarrona de posibles amigos, si se encuentra en compañía de una persona de escasísima belleza.
En este último punto, debe estar atento al circuito mesa-puerta de salida.
Ese recorrido también se aplica para el caso de que la dama le confiese que nunca tuvo sexo y sólo piensa en el matrimonio.
Respecto de los baños, es fundamental que acierte a cuál de ellos entrar, ya que la moda del diseño hace que los carteles resulten sumamente confusos, cuando no ambiguos.
De equivocar de puerta, se arriesga a ser cacheteado por una voluminosa mujer, que en su ingenuidad piense que la quiso espiar (lo que nadie haría en su sano juicio).
También debería tomar en cuenta si se van a ubicar en el sector fumador o no fumador.
Si no es fumador y ella sí, una densa cortina de humo separará sus rostros y cuando acceda a besarla, sentirá que lo hace con un bucanero.
Si, por el contrario, usted es el fumador y ella no, es probable que le diga cuantos minutos menos le quedan de vida por cada cigarrillo que consume, y que no se le ocurra acercarse con dientes amarillos.
Si insiste demasiado en reprenderlo, puede recurrir a la cortina de humo para desaparecer, como David Copperfield.
Si todo sigue bien, y la dama parece atrapada por sus encantos, no lo arruine todo discutiendo con el mozo por 50 centavos de vuelto. Es más, deje 1 o 2 pesos, con gesto de filántropo.
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