EL INSTRUCTIVO QUE LE PROPORCIONARÁ TANTO ÉXITO QUE TERMINARÁ CASADO CON LA CHICA QUE PRETENDE CONQUISTAR (LO CUAL REPRESENTA TODO UN FRACASO)

miércoles, 12 de diciembre de 2007

SIGNOS LOSERS EN LA PLAYA

-Las ojotas del Bambino Veira. Signo ochentoso altamente perdidoso.

-Mate con escudo de Racing. Le arrojarán arena en los ojos.

-Malla ceñida. Totalmente out. Además, con el frío del agua, delatará escasas dotes.

-Taper con sánguches. Sólo apto para la Playa Bristol, junto al diario Crónica y la radio pegada a la oreja.

-Toalla alrededor del cuello. Parecerá un asistente de boxeador. O un émulo de Rocky.

-Remera de fútbol. Nada más idiota que querer mostrarle a los presentes que usted es hincha de Midland. Evítelo.

-Gorro pescador. Sólo apto para señoras otoñales o nenes sin sombrilla.

-Tomar sol de 12 a 15 horas. Revela desesperación por tostarse y sólo conseguirá insolarse.

-Piel blancuzca. Lo muestra como bicho de oficina que sólo veranea dos días y medio al año. Trate de llegar a la beach con un mínimo de color, para no parecer Marilyn Manson.

miércoles, 5 de diciembre de 2007

VAYA AL GIMNASIO (TRANSPIRE LA CAMISETA)

Si los espejos no le devuelven una imagen sino que directamente se la vomitan, es que posiblemente esté necesitando concurrir a un gimnasio.
Lo mismo ocurre si tiene problemas para visualizar sus músculos, aún con una lente de aumento.
Lo cierto es que siempre hay que transpirar la camiseta para poder conquistar mujeres, ¿y qué mejor lugar hay para transpirar que un gimnasio?
Además, se acercará a nuevas y excitantes emociones. Por ejemplo, conocer músculos que nunca había usado y de los que prácticamente desconocía su existencia.
Por cierto, no se amilane si en los primeros seis meses debe cumplir una rutina destinada a señoras de edad. Con una hora diaria en el gym, podrá dejar de ser un alfeñique.
Con una hora diaria nos referimos a usted en el gimnasio y no a usted en la confitería del gimnasio, donde obtendrá resultados muy diferentes.
Anímese: si a lo largo de varios años pudo desarrollar en forma notable su abdómen, ahora puede hacer lo propio con su pecho y espalda.

GIMNASIO ADECUADO

Es importante que se consiga un gimnasio adecuado y a la vez confiable. No se fíe de sitios tales como “la dorsalera del Oeste” o “la mancuerna asesina”. Podría salir despedido de la cinta de correr, incluso hacia el exterior del local, o contagiarse una enfermedad mortal sólo por hacer abdominales en el piso.
La experiencia indica que a los gimnasios más caros y sofisticados concurren los más flojos, mientras que a los más baratos y elementales, lo hacen los más musculosos. La suya es claramente la primera opción.
Para motivarse, piense que, con constancia, podrá dejar atrás diminutivos tales como “flaquito”, “miseria espantosa” o “palito”.
Pero no es bueno que se compare con quienes se ejercitan día a día: piense que el gimnasio no es lugar adecuado para llorar.

PRIMEROS RESULTADOS

Tampoco exagere con los primeros resultados que obtenga y quiera golpearse con todos los familiares que odia. Lo recomendable es esperar por lo menos un año, a que su cuerpo se haya modificado mínimamente.
En caso de no poder levantar los pesos que colocó en la máquina (pese a que sí pudo el anciano que le dejó el lugar) puede improvisar un pequeño aullido y acusar una lesión compleja, que afecte a varios grupos musculares.
Evite volverse “biceps-adicto”. No le comente a su cita pormenores de la rutina que realiza, ni le muestre exóticos abdominales desde el piso de un restaurant.
Si en el gimnasio hay una chica tentadora, un recurso de alto impacto es lanzar potentes gemidos durante el ejercicio, como si estuviera compitiendo.
Eso sí, procure que no note el insignificante peso que está levantando, ya que reduciría notablemente el impacto.
Tampoco sirve sobrecargarse de peso para hacer dos repeticiones y tener que pedir ayuda con voz de pito.
Lo fundamental es trabajar aquellas partes de su cuerpo que no resulten atractivas. Por eso se recomienda una rutina integral.

INDUMENTARIA APROPIADA

Un punto fundamental para que se luzca en el gimnasio es la indumentaria.
Descarte calzas, que no sólo están pasadas de moda sino que exhibirán excesivamente sus atributos, los que pueden ser bastante modestos.
Por los mismos motivos no se recomiendan shorts demasiados cortos (serían shorts muy shorts). Pueden otorgarle un perfil gay y hacerlo recibir propuestas de algún musculoso en el vestuario.
Como persona no acostumbrada a los ambientes deportivos, acaso cometa el error de llevar prendas propias de ambientes laborales. Por eso tenga cuidado: nada es menos sexy que lucir medias de mocasín para hacer ejercicios de pecho.
Le conviene más llevar prendas amplias y por ende más escondedoras. En el caso de que haga frío, puede optar por varios buzos superpuestos, con lo que ganaría volúmen.
Remeras que suman acciones son las que llevan leyendas tales como “Magnesium strong”, “Heavy muscle” o “La fuerza está conmigo”. Desfavorables resultan prendas con la imagen de Homero Simpson, o con la temeraria inscripción “100 % gay”.
Como sea, evite aparecerse en el gimnasio vestido íntegramente de un mismo color, porque parecerá un uniforme, y será confundido con el electricista o, peor, con personal del lugar, y le pedirán un café doble cuando se apreste a fortalecer sus tríceps.

ESTEROIDES, ANABÓLICOS, FÁRMACOS…

No se recomienda el consumo de esteroides, anabólicos o complejos vitamínicos en general para acelerar su mejoramiento físico en el gimnasio.
Podría sufrir efectos secundarios de sustancias no debidamente estudiadas. Acaso convertirse en un mutante o un vecino de Chernobyl. Eso no lo convertiría en un seductor.
Si lo que busca es conseguir vitaminas para afrontar esta nueva exigencia deportiva, piense en ampliar sus comidas, y dejar de comer hamburguesa con Ketchup como menú cotidiano.

OTROS DEPORTES

Usted puede lucirse practicando otros deportes, incluso en compañía de ella. Y una posibilidad es un plácido paseo en bicicleta.
Para que sea plácido, debe elegir un lugar tranquilo, rodeado de naturaleza, y no un barrio sórdido, donde posiblemente pierdan sus bicicletas a manos de temibles cacos y sean forzados a regresar en colectivo.
En todo caso, deberá ser un “bici-tour” que pueda completar, y que no lo obligue a respirar agitado tres cuartas partes del recorrido, casi sin poder hablarle a su chica.
También cuídese de puentes o elevaciones que le resulten inalcanzables. No alcanzará una imagen de deportista top pidiéndole que le empuje la bici.
Como el objetivo es llegar a un acercamiento físico post paseo, intente no transpirar demasiado, ya que la chica sentirá que se abraza a un charco de agua.
Una buena dosis de desodorante antes del recorrido es lo indicado, o en todo caso cambiar varias veces de remera.

FÚTBOL, PASIÓN DE MULTITUDES

Una opción de levante es exhibir sus habilidades en el fútbol ante su posible conquista. Para eso, puede llevarla al partido semanal con los compañeros de trabajo.
Lo fundamental es que los demás jugadores sean peores que usted, para que -por contraste- quede como la estrella del juego. Quizás sea una verdadera dificultad encontrar peores futbolistas, pero no se amilane.
Si se rodea de futbolistas destacados, ostensiblemente mejores, lo tratarán despectivamente y terminará en el arco, lo cual resultará escasamente seductor.
Si se da esta circunstancia, será buen momento para fingir una lesión en los isquiotibiales, zona del cuerpo totalmente desconocida para ella, pero que suena muy sofisticada.
Tampoco cometa el error de querer jugar con rivales mucho más jóvenes, ya que parecerá un poste al lado de ellos, y alguno hasta podría seducir a su chica entre jugada y jugada, mientras usted apenas pueda recuperar oxígeno, apoyado a uno de los postes.

MAXIMAS DEL OTOÑO

-PAREJA QUE ENTRA AL TELO AL MEDIODIA ES TRAMPOSA.

-MUJER QUE PORTA MINIFALDA EN DIA VENTOSO QUIERE GUERRA.

-DOS HOMBRES QUE INGRESAN AL CINE PRODUCIDOS SON GAYS.

-COMPAÑERO DE TRABAJO QUE LLEVA AL IDEM SU CEPILLO DE DIENTES, TIENE UN FATO.

-ENCARGADO DE EDIFICIO QUE NOS SONRÍE DEMASIADO RECIBIÓ AUMENTO.


MAXIMAS DEL VERANO:

TODO PAREO ESCONDE UN CUERPO DEFECTUOSO

MUJER CASADA EN COLA LESS QUIERE SER INFIEL

HOMBRE QUE JUEGA MAL A LA PALETA NO SABE HACER EL AMOR