EL INSTRUCTIVO QUE LE PROPORCIONARÁ TANTO ÉXITO QUE TERMINARÁ CASADO CON LA CHICA QUE PRETENDE CONQUISTAR (LO CUAL REPRESENTA TODO UN FRACASO)

martes, 27 de noviembre de 2007

SEDUCCIÓN EN LA DISCO: ¡PÓNGASE EN RITMO!

UNA CLAVE: EL HORARIO DE LLEGADA

Lo principal en una disco es el horario de llegada.
Si llegamos cerca de la medianoche es probable que el único aproach lo podamos hacer con el personal de limpieza.
Si recién aterrizamos a las 5, nuestro abanico de posibilidades no excederá una gorda deprimida o un travesti.
Pero ingresar al local a las 2 AM nos garantizará encontrarnos con la mayoría de las chicuelas que ese local pueda exhibir, y en un estado de efervescencia adecuado a nuestras intenciones.

DOMINIO DE CINTURA

Por supuesto que concurrir a un local bailable nos exige dominar el arte de la danza. Si su cuerpo se mueve con la gracia de un rústico defensor, lo recomendable es que se quede lo más quieto posible. Una opción es moverse apenas, como desganado, para no deschavar su notable falta de coordinación de miembros (en plural).
Igual, podrá compensar con la oralidad. Por ejemplo, desgranar ante sus posibles conquistas sus avanzados conocimientos sobre la música tecno. Evite hacer alusiones a Sui Géneris, ya que le preguntarán si es un nuevo sistema de MP3.

EVITE LAS PREGUNTAS TONTAS!

Evite preguntarle a la chica si trabaja o estudia, de qué signo es, por cuál equipo hincha, y cosas por el estilo: puede provocar la rápida huida de su interlocutora o que directamente le bostece el rostro y le provoque un brushing en el pelo.
Encarar a una rusa poderosa con cuestionamientos del tipo "¿cómo nos ves a los argentinos?" o "¿qué fue lo que más te gustó, las Cataratas o Bariloche?" podrán dejarlo debajo de Beto Badía en carisma y ocurrencia.
Siempre es mejor sorprenderla con algún comentario que nadie le hizo o nadie le haría. Es preferible pasar por loco que por plomo.

ELIGIENDO PRESAS

Es necesario tener un ojo diestro en la elección de la presa, especialmente para no seguir recibiendo sonoros rechazos.
Por ello, seguidamente se le facilita una breve tipología de mujeres en las disco:

Chica alegre: interesante blanco. El alcohol la habrá relajado y no será tan dura con usted. Incluso le responderá y hasta es posible que se ría con sus chistes más idiotas.

Chica borracha: dudoso objetivo. La gran ventaja es que en ese estado no se dará cuenta que quien la quiere manosear no es precisamente Johnny Deep. La desventaja es que, si debe ir al baño, al regresar ya habrá olvidado su rostro y terminará acostada con otro.

Chica sobre los parlantes: objetivo imposible. Se cree que es una diosa y hasta es probable que lo sea. Sólo quiere que la miren, y lo consigue fácilmente con voyeurs como usted.

Chica en pose: similar al anterior, pero más extendido. Ella sólo mira hombres para provocar ascensos térmicos, no para iniciar una relación. Si piensa que tiene posibilidades y se le acerca, es posible que grite, llame a la seguridad y lo saquen del local en segundos.

Chica directa y con ganas: ejemplar realmente escaso, especialmente para hombres que leen este tipo de consejos.

PÓNGASE EN ONDA

Es importante que se tome un par de tragos antes de poner cartas en el asunto. Lo aflojarán y le brotarán más palabras de las dos o tres que suele decir cuando sale.
En este punto es más que importante la mesura, ya que unos vasos de más lo descarriarán hacia diálogos ridículos o movimientos ampulosos, que podrían llevarlo rápidamente al exterior del lugar, cargado por patovicas.
Además, el excesivo alcohol le proveerá un aliento demoledor, el que resultará intolerable para cualquier dama.
En cualquier caso, debe hablar lo justo y necesario. Entre la música alocada y el ritmo frenético del lugar, terminará besando al parlante si se extiende demasiado en sus intervenciones.
Piense en James Bond, el agente 007, quien tenía siempre las palabras justas. Usted, por caso, sería un agente 000, ya que prácticamente no existe.
En resumidas cuentas, en estos ambientes hiperkinéticos lo más importante es que hable con el cuerpo.
Claro, como usted no tiene precisamente la figura de un nadador olímpico, trate de que no hable demasiado.

jueves, 15 de noviembre de 2007

PREPARANDO EL BULIN (LEVANTE LAS TAPITAS DE GASEOSA)

Su cita ha traspuesto la puerta de su casa y lo mejor está por venir, en apariencia.
Se dice “en apariencia” porque, según lo que encuentre, puede trasponer la puerta, pero hacia afuera, en búsqueda de un taxi. Incluso salir al balcón y pedir auxilio.
Recuerde que su vivienda es casi una presentación de sí mismo, que por tanto debe cuidar.
Si habita un ph reciclado, ya tiene buena parte de la partida ganada. Pensará que es un alma bohemia con dotes artísticas, aunque no sea dotado para nada.
Si ocupa un loft, relájese, ya que el 90 por ciento de las mujeres son fácilmente impresionables ante este tipo de viviendas, y casi ingresan desnudas a ellas. Igual apúrese, porque pueden volverse demodé, y entonces sólo parecerá un galpón sucio, al que ella no querrá entrar.
En caso de compartir techo con su tía abuela, deberá remarla como cualquier hijo de vecino, no sólo con la chica, sino con la tía abuela, para que no escuche nada y empiece a golpear la puerta de su cuarto.
De tratarse de una cena romántica, procure no llenar la casa de humo por cocinar dos huevos fritos, con la intención de mostrarle habilidades culinarias. Parecerá una cena en Londres.
Una buena comida debe estar siempre regada por buen vino. Trate de regarla medidamente, para que no se esparza sobre el mantel y el piso.
El siguiente es un minucioso listado de lo que debe y lo que no debe encontrar su cita cuando ingrese a sus dominios:

Lo que no debe encontrar:

-Tapitas de gaseosas y fragmentos de pizza en el piso. Nada menos placentero que ir de la cama al baño descalzo y pisar recuerdos gastronómicos de meses anteriores.

-Botines y medias en inmediaciones de la cama. Ella no tiene por qué olfatear los elementos con los que jugó sus últimos 12 partidos.

-Revista de crucigramas sobre el inodoro. Lo imaginará sentado haciendo sus cosas y pensando el apócope de “mamá”, lo que claramente no es una imagen hot.

-Fotos de ex novias o de la madre. Es el anti clímax total la imagen de anteriores parejas o de la potencial suegra, sonriendo desde la mesita de luz.

-Piyama o bata. No los saqué del placard bajo ningún motivo, salvo que sea, justamente, un piyama-party. Si no, parecerá Humphrey Bogart, pero por lo viejo.

-Videos o DVDs condicionados. Su cita no tiene por qué saber lo que hace en sus momentos libres. Cuando vea el título “La isla anal III” sospechará que no es una película de Francois Truffaut.

-Sábanas y toallas de albergue transitorio. Totalmente out. Sería como hacer el amor con una multitud. También descarte esos peines y jaboncitos mínimos y ultraberretas.

Lo que debe encontrar:

-Jabón y toalla. Elementos imprescindibles que suelen escasear en los apartamentos de solteros. Si no tiene toallas, al menos coloque repasadores.

-Libros. Es interesante que vea libros, así pensará que lee algo más que los carteles de publicidad. Puede comprar por docena en las ferias, a 1 peso, con un breve resúmen por si hace preguntas molestas. Advertencia: evite libros de autoayuda como éste (¡¡Especialmente si está abierto en esta página!!).

-Recuerdos de lugares exóticos. Parecerá un viajero intrépido, que no se amilana ante climas y geografías exigentes. Descarte un gauchito de las pampas o una piedra de Punta Mogotes.

-Afiches de obras de teatro o películas en francés o ruso. Otorgan un aura cultural. No cuelgue posters de Terminator o de chica de gomería, con dos contundentes ídem.

-Caja de condones. Le serán útiles y además será tomado como un hombre precavido. No se recomienda una caja tipo familiar. Generará expectativas que no serán cumplidas.

-Barcito con bebidas espirituosas. Ideal para generar clímax pre bifes. Trate de no mezclar demasiado, para no terminar ambos sobre el inodoro en lugar de sobre la cama.

-Trofeo de alguna competencia deportiva. Funciona como potente afrodisíaco. Puede ser una copa de fútbol, judo o incluso ludo, categoría libre. Después del sexo podrá detallarle sus victorias.

-Sahumerios. Colaboran en la generación de un ambiente apropiado y en relajar dos cuerpos nerviosos (en realidad, sólo el suyo). También sirven para disipar aromas propios de excursiones inoportunas al toilette.

jueves, 1 de noviembre de 2007

COMO CONSEGUIR CHICAS (ELLAS SON SEGUN DONDE VAN)

Hay una amplia gama de lugares en los que alguien como usted puede toparse con una chica potable y que incluso le dirija unas palabras.
Una relación matemática evidente indica que, a mayor cantidad de lugares que concurra, mayores posibilidades de levante tiene.
Pero debe prestar atención adónde se presenta para iniciar una relación tórrida: Eso le dará las claves sobre cómo será ese vínculo.
Seguidamente, se le facilita un catálogo de especies del sexo opuesto, según el escenario al que concurre.

FACULTAD DE CIENCIAS SOCIALES

Resultan accesibles para las propuestas carnales, ya que una postura conservadora atentaría contra la “estética progre” que toda estudiante de sociales quiere mostrar.
Los problemas vienen después, cuando comienzan a hacerle planteos existenciales y le citan filósofos que usted siempre pensó que jugaban al fútbol con gran éxito en Europa.
Luego analizarán su personalidad, con resultados netamente desfavorables, ya que le diagnosticarán que es un dominado por su madre y sigue afectado por la muerte de su mascota, ocurrida años atrás.

GIMNASIO

Tiene la ventaja de conocerla transpirada de antemano. Quedará con la lengua afuera, pero no por el mucho sexo, sino por las rutinas que deberá realizar para seguirle el tren y mostrarse en estado.
Además, deberá remplazar los sagrados maní y cerveza por el improbable placer del agua mineral y las ridículas barritas de cereal.
Quizás acceda a visitar un albergue transitorio, pero se dedicará a mirarse en los espejos de la habitación para apreciar la proporción de grasa y músculo en su cuerpo, lo que le llevará cerca del 95 por ciento del turno (igual usted no necesita mucho más que eso).

TALLER LITERARIO

En estos cursos, puede sumar puntos buscando similitudes con personajes clásicos de la literatura, por caso “El idiota”, de Dostoievski. Debe advertirse que la asistente al taller literario citará frases de Borges, Kafka y afines, ante cualquier acontecimiento, incluso un cambio de neumáticos. También le leerá borradores de libros de poemas que pretende publicar, y que no sólo son insoportables sino también larguísimos. Luego le preguntará qué le parecen y usted deberá decir algo positivo, aunque sólo piense en quemar ese vil panfleto. Es posible que, en un grado más avanzado de relación, quiera presentarle a María Kodama, y critique sus películas de Van Damme, lo que amerita una ruptura inmediata.

VENCINDARIO

Lo positivo de tener por amante a una vecina también es lo negativo. La proximidad le juega a favor y en contra. Está bueno tener a una persona tan cerca, como para pactar un revolcón en cinco minutos. Lo negativo es que pueda tocarle el timbre día por medio, en momentos en que sólo quiere sentir el aliento de su almohada. Por eso, al principio sentirá que es un romance de balcón a balcón y después vivirá con la persiana baja. Existe la posibilidad de que lo encuentre con una amiga y le arme un escándalo delante del diariero. Y que usted la encuentre intimando con otro en cualquier esquina, y corrobore in situ que ellas también salen con varios.

TRABAJO

Seguramente todos los compañeros de trabajo y las generaciones posteriores sabrán que tuvo algo con esa compañera de trabajo. La oficina funciona con la lógica implacable del “pueblo chico, infierno grande”.
Por eso es conveniente que, o bien se case y acalle los rumores (nada más aburrido que los pormenores de una pareja de casados) o deje ese trabajo para ponerse un maxikiosko en una localidad alejada.
Iniciado el romance con la dama que comparte sus días laborales, tendrá vedado mirar otras nalgas que no sean las de ella, en ese lugar, lo que justamente era su pasatiempo favorito.
La susodicha, emocionada por el romance, podrá llegar a llamarlo por apodos íntimos, tales como “Porotito” o “Mumi”, lo que acabaría con su escasa reputación.
Si comete el error de compartir techo, entre casa y oficina pasarán todo el día juntos, lo que semejará a Gran Hermano.

DISCO

El gran atractivo es que ella traslade esa habilidad para moverse en la pista a un sitio más horizontal. Pero hay que decir que, por la vida nocturna, despertará recién cerca del mediodía, con la voz ronca como el Coco Basile.
Deberá interiorizarse sobre las últimas tendencias musicales, que mezclan ritmos funky-house-reggae-tecno, algo insospechado para quien sigue esperando nuevos éxitos de Julio Iglesias.
De igual modo, querrá hacerle escuchar temas en su equipo de MP3, lo que supone un fuerte desafío tecnológico para alguien que todavía tiene problemas para ingresar a su correo electrónico.
También se aparecerá con peinados exóticos, con colores de pelo parecidos a las paredes de su cocina.

CLASE DE YOGA

En estos ámbitos ella tendrá aspiraciones metafísicas y usted tendrá aspiraciones muy terrenales. Resultará insólito que se presente en una clase de yoga bajo el pretexto de limpiar su espíritu, cuando ni siquiera limpia el baño.
Es factible que quede impresionado por el aspecto angelical de ella, toda vestida de blanco, más aún cuando usted, todo vestido de blanco, parece un albañil.
El abordaje resulta difícil en estos ámbitos, en los que reina el silencio y la concentración. Mirarle las gomas resulta chocante con la música de Enya de fondo.
Son muy tentadoras las posiciones exóticas que adopta durante la sesión, para proyectarlas sobre un colchón de agua, rodeado de espejos.
Asegúrese que, en semejante estado de liberación, no resulten liberados ciertos aires. En ese caso, habrá pagado la cuota al gas.
Si llega al café de la esquina con la susodicha, deberá hablar de meditación, aunque usted en lo único que haya meditado es en hacerle masaje reiki con la lengua.

MAXIMAS DEL OTOÑO

-PAREJA QUE ENTRA AL TELO AL MEDIODIA ES TRAMPOSA.

-MUJER QUE PORTA MINIFALDA EN DIA VENTOSO QUIERE GUERRA.

-DOS HOMBRES QUE INGRESAN AL CINE PRODUCIDOS SON GAYS.

-COMPAÑERO DE TRABAJO QUE LLEVA AL IDEM SU CEPILLO DE DIENTES, TIENE UN FATO.

-ENCARGADO DE EDIFICIO QUE NOS SONRÍE DEMASIADO RECIBIÓ AUMENTO.


MAXIMAS DEL VERANO:

TODO PAREO ESCONDE UN CUERPO DEFECTUOSO

MUJER CASADA EN COLA LESS QUIERE SER INFIEL

HOMBRE QUE JUEGA MAL A LA PALETA NO SABE HACER EL AMOR