LOSER SE NACE, NO SE HACE

-UN LOSER LE MANDA EMAILS A LA VIEJA, PERO LA VIEJA NO LOS LEE PORQUE LO PUSO EN EL CORREO BASURA.

-UN LOSER SE ENCUENTRA A SOLAS EN EL ASCENSOR CON EL MINÓN DEL EDIFICIO, Y LE AGARRA UN ATAQUE DE TOS.

-UN LOSER NO JUEGA AL PING PONG, SINO AL PONG PING, PORQUE SIEMPRE LE TOCA ESTAR DEL OTRO LADO.

-UN LOSER JUEGA AL RING RAJE, TOCA EL 1-B, Y JUSTO APARECE EL VECINO DEL 1-B EN LA PUERTA.

-UN LOSER SE COMPRA SU PRIMER AUTO RECIEN A LOS 40, CHOCA A LA SEMANA SIGUIENTE, Y PRETENDE PELEARSE CON UN SUJETO PARECIDO A MYKE TYSON.

-UN LOSER COMPRA TODAS LAS SEMANAS SU BILLETE DE LOTO Y DEBE ROMPERLO CON LA APARICIÓN DE LA PRIMERA BOLA.

-UN LOSER ES EL ÚLTIMO EN SER ELEGIDO PARA ARMAR LOS EQUIPOS Y AL RATITO SE LESIONA POR PISAR LA PELOTA.

-UN LOSER SALE CON PILOTO, BOTAS DE LLUVIA Y PARAGUAS, Y AL RATITO SALE EL SOL Y LA TEMPERATURA ASCIENDE A LOS 30 GRADOS.

-UN LOSER SÓLO SUFRE UN TROPEZÓN EN FLORIDA Y CORRIENTES, A LA HORA DE MAYOR MOVIMIENTO DE PERSONAS.

-UN LOSER PARA 100 PESOS DE GIMNASIO, Y AL DÍA SIGUIENTE SE CONTAGIA UNA GRIPE QUE LO TIENE UN MES EN CAMA.

SEPA SI ES UN LOSER...

-PRETENDE SEDUCIRLA POR LA CALLE, PERO ELLA SE ASUSTA Y CRUZA DE VEREDA/ACELERA EL PASO/SE ESCONDE EN UN NEGOCIO.

-LLAMA A SU EX NOVIA, CON LA QUE SE PELEÓ POCOS MESES ATRÁS, Y A ELLA LE CUESTA RECONOCER SU VOZ.

-CUANDO PIENSA EN UNA CHICA PARA SALIR, REVISA SU AGENDA DEL SECUNDARIO.

-(AÑADIDO) CUANDO LAS LLAMA, SE ENTERA QUE ESTÁN CASADAS Y CON VARIOS HIJOS. Y LE CORTAN PORQUE TIENEN QUE CAMBIAR PAÑALES.

-TRAS COMBINAR UNA CITA, CONSULTA LA GUÍA "T" PARA SABER QUÉ COLECTIVOS LO ARRIMAN.

-CUANDO LLEGA LA ABULTADA CUENTA DEL RESTAURANT, NO PUEDE EVITAR PENSAR EN TODO LO QUE PODRÍA HABERSE COMPRADO CON ESA SUMA.

-PAGA UN TURNO EN UN TELO, Y LE SOBRAN UNA HORA Y 45 MINUTOS.

NUEVO SECTOR EN RIVER PLATE

Contra los agoreros por los malos resultados y las eliminaciones recientes, el Club Atlético River Plate no detiene su marcha.
De hecho, inauguró recientemente un nuevo sector, que se suma a las plateas Belgrano y San Martín, y las populares Almirante Brown y Centenario.
El sector se llamará "Hall José María Aguilar".
"Es tanta la gente que se junta después de los partidos, especialmente para insultarme a mí, que no pudimos menos que acondicionar el hall con sillas y paraavalanchas", declaró Aguilar, visiblemente emocionado.
PETITORIO:
Hinchas elevaron petitorio para que uno de los sectores del Monumental pase a llamarse "Oscar Ahumada", como sensible homenaje al querido jugador.
"Me chupa un huevo", respondió el número 5, cuando se enteró de la iniciativa.

LAS MAXIMAS DEL GROSSO (VIA MAIL)

* El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada y gana.

* Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: 'Deja flaco, traje facturas'.

* El GROSSO conoce el final del cuento de la Buena Pipa.

* El GROSSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.

* El GROSSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta.

* Al GROSSO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.

* El GROSSO es el que le dice a Mauricio Saldivar la formula para salir vestido todas las mañanas.

* El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga.

* Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.

* El GROSSO puede estornudar con los ojos abiertos.

* Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, igual podes agregar al GROSSO.

* El GROSSO un día le dijo a Martin Luther King: 'Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!

* El GROSSO sabe por qué Sibarita es tan rica.

* Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.

* Cuando el GROSSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.

* Si argentina queda afuera en el mundial el GROSSO se gana un plasma.

* El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.

* El GROSSO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'.

* El GROSSO puso dólares, y recibió dólares.* El GROSSO SABE. pero NO CONTESTA

* Cuando el GROSSO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'.

* El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.

ACCIONES LOSER EN LA PLAYA DE LA PALOMA

Luego de un merecido veraneo en La Paloma, Uruguay, estoy en condiciones, muchas veces por experiencia propia, de enumerar las siguientes acciones altamente loser:

-Instalación y voladura inmediata de sombrilla. Lo revela como un inepto playero ante su pareja y ante el público en general. También podrá afrontar varias causas judiciales por los daños que su objeto volador pueda causar.

-Intento de ingreso al mar y regreso sin gloria. No es de cosacos precisamente acercarse al agua y alejarse luego ante la baja temperatura de la misma. Lo recomendable es regresar con la cabeza baja y taparse con el diario.

-Participación fallida en partido de fútbol. A veces se piensa que estar en malla y en la arena transforma a uno en deportista. Esa premisa es rápidamente desmentida luego de querer jugar a la pelota, sin poder acercarse a la misma siquiera. Lo más elegante en estos casos es simular un pique por el flanco del mar y arrojarse debajo de una ola, para alejarse de la cancha.

-Llegada a la playa con piel blancuzca. Produce la idea de que usted dejó el trabajo hace media hora. Es mejor presentarse con cierto bronceado, aunque sea obtenido en la parada del colectivo. Su correlato es padecer quemaduras varias, lo que lo catapulta hacia la categoría nabo.

-Nado poco sincronizado y rescate. Se interna en las aguas con aires de José Meolans, buscando impactar a las señoras que toman mate, pero es víctima de la corriente atlántica y llevado mares adentro. Su pulcro estilo crawl se transforma en perrito desesperado y un atlético bañero termina por rescatarlo, ante los suspiros de varias veinteañeras. Próximo verano elija montaña.