COMO CONSEGUIR CHICAS (ELLAS SON SEGUN DONDE VAN)

Hay una amplia gama de lugares en los que alguien como usted puede toparse con una chica potable y que incluso le dirija unas palabras.
Una relación matemática evidente indica que, a mayor cantidad de lugares que concurra, mayores posibilidades de levante tiene.
Pero debe prestar atención adónde se presenta para iniciar una relación tórrida: Eso le dará las claves sobre cómo será ese vínculo.
Seguidamente, se le facilita un catálogo de especies del sexo opuesto, según el escenario al que concurre.

FACULTAD DE CIENCIAS SOCIALES

Resultan accesibles para las propuestas carnales, ya que una postura conservadora atentaría contra la “estética progre” que toda estudiante de sociales quiere mostrar.
Los problemas vienen después, cuando comienzan a hacerle planteos existenciales y le citan filósofos que usted siempre pensó que jugaban al fútbol con gran éxito en Europa.
Luego analizarán su personalidad, con resultados netamente desfavorables, ya que le diagnosticarán que es un dominado por su madre y sigue afectado por la muerte de su mascota, ocurrida años atrás.

GIMNASIO

Tiene la ventaja de conocerla transpirada de antemano. Quedará con la lengua afuera, pero no por el mucho sexo, sino por las rutinas que deberá realizar para seguirle el tren y mostrarse en estado.
Además, deberá remplazar los sagrados maní y cerveza por el improbable placer del agua mineral y las ridículas barritas de cereal.
Quizás acceda a visitar un albergue transitorio, pero se dedicará a mirarse en los espejos de la habitación para apreciar la proporción de grasa y músculo en su cuerpo, lo que le llevará cerca del 95 por ciento del turno (igual usted no necesita mucho más que eso).

TALLER LITERARIO

En estos cursos, puede sumar puntos buscando similitudes con personajes clásicos de la literatura, por caso “El idiota”, de Dostoievski. Debe advertirse que la asistente al taller literario citará frases de Borges, Kafka y afines, ante cualquier acontecimiento, incluso un cambio de neumáticos. También le leerá borradores de libros de poemas que pretende publicar, y que no sólo son insoportables sino también larguísimos. Luego le preguntará qué le parecen y usted deberá decir algo positivo, aunque sólo piense en quemar ese vil panfleto. Es posible que, en un grado más avanzado de relación, quiera presentarle a María Kodama, y critique sus películas de Van Damme, lo que amerita una ruptura inmediata.

VENCINDARIO

Lo positivo de tener por amante a una vecina también es lo negativo. La proximidad le juega a favor y en contra. Está bueno tener a una persona tan cerca, como para pactar un revolcón en cinco minutos. Lo negativo es que pueda tocarle el timbre día por medio, en momentos en que sólo quiere sentir el aliento de su almohada. Por eso, al principio sentirá que es un romance de balcón a balcón y después vivirá con la persiana baja. Existe la posibilidad de que lo encuentre con una amiga y le arme un escándalo delante del diariero. Y que usted la encuentre intimando con otro en cualquier esquina, y corrobore in situ que ellas también salen con varios.

TRABAJO

Seguramente todos los compañeros de trabajo y las generaciones posteriores sabrán que tuvo algo con esa compañera de trabajo. La oficina funciona con la lógica implacable del “pueblo chico, infierno grande”.
Por eso es conveniente que, o bien se case y acalle los rumores (nada más aburrido que los pormenores de una pareja de casados) o deje ese trabajo para ponerse un maxikiosko en una localidad alejada.
Iniciado el romance con la dama que comparte sus días laborales, tendrá vedado mirar otras nalgas que no sean las de ella, en ese lugar, lo que justamente era su pasatiempo favorito.
La susodicha, emocionada por el romance, podrá llegar a llamarlo por apodos íntimos, tales como “Porotito” o “Mumi”, lo que acabaría con su escasa reputación.
Si comete el error de compartir techo, entre casa y oficina pasarán todo el día juntos, lo que semejará a Gran Hermano.

DISCO

El gran atractivo es que ella traslade esa habilidad para moverse en la pista a un sitio más horizontal. Pero hay que decir que, por la vida nocturna, despertará recién cerca del mediodía, con la voz ronca como el Coco Basile.
Deberá interiorizarse sobre las últimas tendencias musicales, que mezclan ritmos funky-house-reggae-tecno, algo insospechado para quien sigue esperando nuevos éxitos de Julio Iglesias.
De igual modo, querrá hacerle escuchar temas en su equipo de MP3, lo que supone un fuerte desafío tecnológico para alguien que todavía tiene problemas para ingresar a su correo electrónico.
También se aparecerá con peinados exóticos, con colores de pelo parecidos a las paredes de su cocina.

CLASE DE YOGA

En estos ámbitos ella tendrá aspiraciones metafísicas y usted tendrá aspiraciones muy terrenales. Resultará insólito que se presente en una clase de yoga bajo el pretexto de limpiar su espíritu, cuando ni siquiera limpia el baño.
Es factible que quede impresionado por el aspecto angelical de ella, toda vestida de blanco, más aún cuando usted, todo vestido de blanco, parece un albañil.
El abordaje resulta difícil en estos ámbitos, en los que reina el silencio y la concentración. Mirarle las gomas resulta chocante con la música de Enya de fondo.
Son muy tentadoras las posiciones exóticas que adopta durante la sesión, para proyectarlas sobre un colchón de agua, rodeado de espejos.
Asegúrese que, en semejante estado de liberación, no resulten liberados ciertos aires. En ese caso, habrá pagado la cuota al gas.
Si llega al café de la esquina con la susodicha, deberá hablar de meditación, aunque usted en lo único que haya meditado es en hacerle masaje reiki con la lengua.